Forum du jeu de cuisine sucrée The ou Chocolat

voila ! c'est décidé ! j'ai envie de rire sur ce forum alors je lance ce sujet !

le principe est simple ce post est fait pour que l'on raconte nos meilleures blagues , une , deux , trois , dix ? autant que vous voulez ! l'essentiel est de se marrer!

le mieux serait que l'on essaye de mettre au moins une blague par jour sur le forum peu importe qui le fait mais l'essentiel est qu'il y ai de la vie et de la rigolade tous les jours

Je me lance pour quelques blagues attention mon humour est particulier :

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carottes.
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.


Comment rendre fou un belge ?
Le mettre dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin


Deux petits pois se rencontre et se disent :
-On s'est déjà vu nous deux ?
-Oui,en boîte.

bon j'arrête je vous remettrais des blagues demain

ah ah j'aime celle des petits pois ^^

une que j'ai entendue aujourd'hui, mais ça rend mieux à l'oral quand on ne s'y attend pas et qu'on pense que c'est une question sérieuse

- Quel est le cri de la fourmi?
* réflexion intense, la fourmi a-t-elle un cri? bah oui sinon il ne poserait pas la question.. mais c'est quoi son cri??? *
- bah c'est connu elle cronde!
- Ah?
- bah oui: la fourmi cronde (** four micro-onde**)

une blague aujourdhui !!!!!!


la voici la voila !! mon humour est de nouveau la ....


Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

ah ah ah j'adoooore

Dans le même style, un mari rentre du boulot et trouve un post-it "propre mais pas vidé" sur le lave vaisselle.
Il vide alors le lave vaisselle, se fait à manger, re-rempli le lave vaisselle.
Ensuite il regarde un peu la télé, prend sa douche et va se coucher.
Sa femme rentre très tard dans la nuit, et trouve son mari endormi avec le post-it collé sur lui: "propre mais pas vidé"

héhé vraiment pas mal !! je la retiens celle la !

en voici une autre


Un homme amène sa femme à la maternité.
Après l’accouchement il demande d’un air inquiet à la sage femme:
- Vous trouvez que mon fils me ressemble ?
La sage femme:
- Oui mais c’est pas grave monsieur, l’important c’est qu’il soit en bonne santé !!!

le père Noel part en Somalie et voit des enfants. Il demande alors à leur parents:"Pourquoi sont-ils si maigres ??". les parents répondent:"C'est qu'ils ne mangent pas !" Le père Noel répond alors:" Ah très bien ils ne mangent pas.... pas de cadeaux!!"

désolé si c'est un peu vulgaire ^^ si ça te plait pas clover je l'enleve
mais c'est un clin d'oeil a mon boulot
Deux mecs discutent et l'un deux dit : "Je vais ouvrir un restaurant, mais je ne sais pas encore comment le nommer !"
Son copain répond : "Et pourquoi ne l'appellerais-tu pas MES COUILLES MICKEY ?"
Comme l'autre s'étonne de ce nom étrange, il précise : "Ben oui, y en a qui ont fait fortune avec le MA QUEUE DONALD !"

l'humour noir de la premiere m'a fait sourire et la deuxieme je la connaissais mais n'est pas mal !

en voici une autre


On interrogeait récemment un couple qui fêtait ses 50 ans de mariage à la télévision.
Après les questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d’union il avait quelquefois songé au divorce…
Il répondit très fort:
- NON !
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, PLUSIEURS FOIS… !

Quelles est la point commun entre un robot et des pâtes bolognaise ?


Ils sont les deux aux tomates (automate).



Deux œufs sont sur une poêle qui chauffe.
L'un des deux dit à l'autre:-Mais...on brule!!!
L'autre répond:-Ah!!! Un œuf qui parle!

C'est trois steak hachés qui se promènent dans la forêt ,
Après un bon moment, deux steaks se mettent à chercher le 3e.
Ils le trouvent et lui disent"Ba t'étais où ?"
"Chj'étais caché" ( steak haché)

c'est un croissant et un pain au chocolat, et le pain au chocolat dit au croissant "pourquoi tu as une forme de lune?"
et le croissant repond "et toi je te demande pourquoi tu as de ta merde au cul?!? "

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin

En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit :

"Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?"

Son mari se penche vers elle et lui répond:

"Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif."